Comentarista d’A Primeira é condenado na França

Maulo Paluf ficou tristinho; APV reforça apoio

O nobre despudorado federal se deliciando no café da manhã

DE UMA PADOCA NOS JARDINS 

Quietinho no seu canto, na moral, comendo um delicioso croissant de peito de peru e catupiry no café da manhã nesta quarta-feira (2), o despudorado Maulo Paluf recebeu com enorme espanto a condenação da justiça francesa divulgada pela Procuradoria-Sensacional da República do Brasil (PSR-Br).

Junto com o ex-prefeito, poderão habitar um charmoso xilindró na gringa, sua mulher, Pyfia, e o rebento do casal, Plágio, durante rapidinhos três anos. A infâmia acusação diz respeito lavagem de dinheiro em grupo organizado. “Onde já se viu?!?”, indignou-se o despudorado. “Aqui no Brasil”, rebateu a intrépida reportagem d’A Primeira Vítima (gente, é muito legal sapecar o apóstrofo ao mencionar o nome do noticioso!).

Para agilizar a viagem da galera, a 11ª Câmara do Tribunal Criminal de Paris ordenou a continuidade do mandado de captura internacional contra o comentarista político d’A Primeira.

A porra toda fez doer também o bolso do Paluf. O pessoal da França confiscou, sem o menor pudor, cerca de R$ 7,8 milhões de reais. “Dinheiro de pinga”, esclareceu o despudorado, para emendar: “Cê tá com mó cara de fome [se dirigindo ao repórter]. Qué um teco [do suculento croissant]”. “Manda aí, tio”, respondi.

A maior preocupação do colega, apurou APV, é profissional. “Assumi o compromisso com A Primeira Vítima e receio perder o posto [de atuante comentarista do portal de notícias].”

Outro lado

A direção de jornalismo do conglomerado das Organizações A Primeira Vítima divulgou um WhatsApp apoiando a manutenção do contrato firmado com o despudorado. “Estamos precisando de um correspondente em Paris e até agora ninguém topou. Paluf será nosso homem lá”, informou a mensagem, com dois sorridentes emoji com carinho amarela e um outro, de joinha.

EXCLUSIVO: Popstar da economia Jhonàs Piquètte é diagnosticado com esquizofrenia

O repórter especial do Primeira Zurick Spantus teve acesso exclusivo a diagnóstico do Colégio de Psicólogos da Argentina – país que é referência em doenças mentais e berço de um quarto dos psicólogos do mundo – confirmando quadro de esquizofrenia do mais novo pop-star da economia mundial, o francês Jhonàs Piquètte, autor do best-seller "A Bufunfa nos tempos atuais".

Spantus acompanha a turnê mundial do astro francês, que se encontra atualmente em Buenos Aires, para promover sua obra e confraternizar com seus fãs na Argentina.

Os psicólogos argentinos teriam começado a desconfiar da enfermidade de Piquètte após declarações contraditórias do astro à imprensa local.

Na sua chegada à capital argentina, Piquètte concedeu entrevistas a diversos jornais, metade afiliada à corrente editorial conhecida como "Nós" e 50% vinculados à linha denominada "Eles".

Para espanto dos psicólogos argentinos, as declarações de Piquètte a uma e outra corrente editorial foram diametralmente opostas. Aos diários do "Nós", o francês disse que o Ministro da Economia argentino, Dr. KissLove, "é um fofo, que cuida para que Argentina extirpe as maldades capitalistas". Na conversa com os jornais do "Eles",  por outro lado, o astro europeu surpreendeu a todos ao afirmar que o "desgoverno econômico castiga o país e que KissLove acendeu velas ao demônio da inflação".

Ao tomar conhecimento das declarações de Piquètte, o Presidente do Colégio de Psicólogos, Arturo Genial, convocou reunião do Conselho da instituição que dirige para discutir a saúde mental do popstar. Ao fim de sete minutos de deliberação do órgão colegiado, os especialistas concluíram tratar-se de um caso clássico de esquizofrenia.

Em conversa exclusiva com Spantus, Genial disse que há tempos desconfiava de Piquètte. Alegou, ainda, que "atualmente, temos aperfeiçoado o diagnóstico de esquizofrenia na Argentina graças à  valiosa contribuição dos meios do "Nós" e do "Eles", que rotineiramente expõem as contradições doentias de seus entrevistados, os quais não têm o menor pudor de dizer uma coisa a um grupo e declarar o oposto ao outro".

Genial pediu à Justiça argentina a internação de Piquètte. O juiz de plantão neste domingo, dia da partida do economista, alegou que precisaria das gravações das entrevistas de Piquètte para comprovar o que ele dissera aos órgãos de imprensa. Tanto os jornais do "Nós" como os do "Eles" recusaram-se a entregar os áudios, alegando "liberdade de imprensa" e "direito de interpretar o conteúdo das entrevistas tomadas". No fim do dia, o pop-star francês deixou o país, antes de ser resolvido o impasse judicial.

Repórteres do Primeira procuraram ouvir especialistas brasileiros sobre o caso. Curiosamente, a doença de Piquètte não causou a comoção esperada nos meios econômicos nacionais. O Diretor da PUC-RJ, Dr. João Chicago,  disse à reportagem que sempre considerou Piquètte suspeito, "com aquele papo maluco de que distribuição de renda e tributação de ricos podem gerar desenvolvimento econômico".

Ex-molar ex-traído de Chávez não votará pelas Constituiciones

Dente arrancado durante "doloroso" processo cirúrgico foi reticente sobre apoio ao governo

DA ANESTESIA LOCAL

Em entrevista coletiva, um dos molares de Ugo Cháves arrancados em 1992 não afirmou votar a favor da reforma constitucional proposta pelo presiditador venezonaelano.

O ex-molar foi ex-traído quando Cháves ainda era um coronel que lutava pela presidência. Distante do governo Cháves, decidiu não declarar seu apoio à reforma presidencial quando foi inquirido por um repórter da ONN (Onion News Network) se iria votar a favor das novas Constituiciones no futuro plebiscito.

O silêncio com que consentiu a perguntas como “Você acredita que Cháves é um ditador, né?” constrangeu membros do governo Cháves. “Primeiro foram os deputados que criaram aquele outro partido, o Fodemos, depois os ex-ministros, ex-amantes e ex-mães de Cháves”, declarou, abatido, um dos assessores de imprensa que A Primeira Vítima encontrou por acaso no banheiro do cinema ontem à noite. “Não sabemos mais o que esperar... passa o papel, por favor?” concluiu.

Em resposta às críticas de sua ex-dentição, o presi-dente Cháves afirmou que o ex-molar estaria seguindo “interesses estadoamericanenses”. Para o presiditador, o dente estaria amargurado devido à forma como terminou sua proximidade com Cháves – um processo classificado como “doloroso” pelo líder venezuelano.

No detalhe, o presi-dente ex-traído

Depois de censura de seis meses, A Primeira Vítima ressurge!

Ditadura venezo(na)elana impedia repórteres de postarem textos

Chávez discursa: "[A censura d'A Primeira Vítima] foi sem querer querendo"

DO ENVIADO ESPECIAL À CARACAS!

Depois de quase seis meses censurado, o site A Primeira Vítima ressurge. Os repórteres estavam desde junho de 2007 sem acesso ao site devido à censura do governo da Venezonaela.

Os repórteres foram pegos de surpresa durante o fechamento da RCTV (Rede Cháves Television) em Caracas!. “Deixei a folha em que anoto as minhas senhas bancárias e o password do blogger lá dentro, então não dava pra escrever nada”, explicou um jornalista que preferiu não me identifiquei para evitar represálias.

Em desespero, os repórteres haviam tentado entrar em contato com observadores internacionais e com a imprensa brasileira para denunciar a censura do presidente Cháves. “Eu bem que percebi que eles estavam demorando demais pra postar”, afirmou Rofolfo Viunana, da ONG Maledicência Brasil.

Ontem, depois de tentativas frustradas de invadir o prédio da RCTV em Caracas! – rebatizada de Tebes, Televisão Bolivariana da Verdade – um dos editores tomou uma medida desesperada e arriscada: resolveu solicitar uma nova senha por e-mail. “O incrível é que funcionou”, afirmou alguém durante a festa realizada na nova sede virtual do site.

Depois de superada a ressaca, os editores recomeçam a reconstrução do site, que na ausência de acessos sofreu ataques de vândalos que trocaram toda a acentuação do site por misteriosos símbolos “çã” e “í”. Em comunicado oficial, a equipe lamentou o semestre perdido e afirmou que em breve retomará a periodicidade normal com publicações quadrimestrais.

Exclusivo: Terrorista aprontou muito mais

Sanguinário agente do mal dá detalhes de ações

Por Olvídio Mor Horelhãns*

Num jamais visto esforço de jornalismo investigativo, A Primeira Vítima traz com exclusividade – como lhe é peculiar – o conteúdo dos principais trechos censurados do decisivo depoimento do terrorista Mohammad Mohammad Mohammad, assumindo diversas ações criminosas.

“Ao Cubo”, como é conhecido Mohammad entre seus colegas, prestou valiosos esclarecimentos num hotel em Guantánamo, onde está confortavelmente hospedado, sob os cuidados de um pessoal muito gente fina.

A Primeira apurou que agentes das polícias civil e militar paulistas participaram do bate-papo. Trata-se de um maior intercâmbio entre os EUA e o Brasil para refinar a tomada de depoimentos. “A gente mostramos todo o nosso potencial”, orgulhou-se um brazuca.

Gol anulado
Algumas ações foram divulgadas pela imprensa; outras, não. A reportagem teve acesso justamente a esse material. A lista impressiona. Ao Cubo relembrou sua primeira incursão. “Eu que xavequei a serpente pra fazer a cabeça da Eva, que por sua vez, instigou o Adão a comer o fruto proibido”.

Ele assumiu a autoria das sete pragas do Egito, além de ter trocado as placas que indicavam o exato caminho à terra prometida. “Foi só pra tirar onda”, gabou-se. Responsabilizou-se também ter jogado as duas bombas atômicas em território japonês na II Guerra Mundial.

Na área literária, planejou a carreira de um esotérico escritor brasileiro. “Sucesso total!”, bradou. Ainda no tema das artes, confessou na caruda que criou o BBB, praga mundial já absorvida pelas mídias. “O bacana mesmo é ser o líder”, sussurrou.

Sem medo de ser feliz, o terrorista confessou ainda que interceptou a comunicação entre os responsáveis pela arbitragem do jogo Santos (1) e São Paulo (1), pelo campeonato paulista. Uma deliciosamente competente bandeirinha anulou um gol da equipe santista por influência dele, gerando muita celeuma na mídia local.

Infância precoce
Mohammad disse sem puderes que fez pipi na cama quando criancinha, para horror de seus interlocutores. Disse ainda que tocava a campanhia dos vizinhos e saía correndo. “Também passei muito trote por telefone.”

Na adolescência, falou da compra de uma carteirinha de estudante para assistir a filmes pornô no centro de São Paulo, lançando a moda entre os paulistanos. Ainda nessa fase, foi o mentor intelectual do acréscimo de água em tubos de mostarda e catchup.

Aproveitando o ensejo, os agentes quiseram arrancar de Mohammad detalhes do aquecimento global. Tudo levava a crer que o terrorista também teria um dedinho de culpa nisso. Ele foi categórico: “Aí, cês tão querendo demais, né!”.

* Colaborou John Renner, da reportagem local.

Uma cartinha ao amigo que mora no norte

A Primeira Vítima obteve, com exclusividade, a correspondência enviada há pouco por um importante editor brasileiro ao presidente da América, em agradecimento pelo discurso proferido no dia de ontem. Leia abaixo a íntegra da carta:

Excelentíssimo senhor presidente da América
Jorge UU. Buch,

Ah, como bom brasileiro, permita-me tratar-lhe em tom bem pessoal.

Presidente, o senhor não sabe como fiquei emocionado com seu discurso de ontem. Cheguei a chorar! Que belos contornos de linguagem, que inteligência bem acabada, que capacidade de liderança!

Quando o senhor citou Sua Santidade, o Papa Benedito, e falou no “sueño americano”, pensei que este mês nos realiza mesmo um sonho. Duas visitas tão ilustres: primeiro o senhor, depois Ele!

É uma pena que o presidente não possa vir conhecer nosso prédio. Queria que visse como nos esforçamos para sermos modernos. Tenho a certeza de que alguns funcionários seus, que tanto nos brindam com suas visitas, saberão transmitir-lhe a riqueza de nossas dependências.

Pudéramos ter a liberdade de sua imprensa e o mesmo respeito pela livre iniciativa que o seu governo proporciona, iríamos ainda mais longe.

Presidente, achei excelente a idéia no navio-hospital. Já imagino esse barcão entrando por nossos rios, vendendo medicamentos patenteados, esterilizando mulheres e homens...

Aliás, uma curiosidade: a fila para marcar consulta será no consulado? O lugar já nos é um exemplo do bom atendimento do qual seu povo é capaz.

Também fiquei em feliz em saber que o senhor abrirá um curso para técnicos em saúde no Panamá, aberto a todos os interessados da raça latina. Que aprendam a operar seus equipamentos! E que aprendam a tratar do bioterrorismo, que hoje é o mal maior que nos atinge!

Quarentena, reclusão, estado de alerta... Ah, que bom seria ter tudo isso por aqui!

Sabe como é, tem gente boba e feia que continua acreditando no tal sistema público. Uma besteira. São Paulo, nossa cidade (Buenos Aires é um pouco mais para baixo), que é uma das capitais do mundo com maior número de leitos privados de hospital por habitante, é um exemplo do sucesso do livre mercado na saúde: quase não temos doentes!

Quando o senhor invadir Cuba, por favor não nos envie aqueles médicos que ainda acreditam que saúde se resolve com atenção básica. Viva a tecnologia! Viva a liberdade!

Mudando de assunto, se o senhor me permite, tenho aqui uma lista com alguns pedidos. Encaminharia novamente ao Santa Claus, como faço todos os anos. Mas, depois do discurso de ontem, acho que o presidente vai folgar em receber. São apenas algumas idéias, de quem vê de perto a tristeza que ser pobre é:

1. Temos um problema sério com nossa polícia. Eles comem coxinhas em vez de rosquinhas. O que o senhor acha de mandar-lhes umas caixas de donuts para aprenderem o que é bom?

2. Por aqui, o futebol é uma verdadeira praga. O presidente deveria derrubar as traves que empestalham todo o país, instalando no lugar delas cestas de basquete – daquelas com correntes debaixo da cestinha. Acho aquilo tão bonito! É uma pena que ainda não as tenhamos.

3. Outra modernidade ainda pouco difundida entre nós é o ar-condicionado. O senhor poderia abrir uma linha de crédito a pobres dispostos em importar o aparelho. Tenho certeza que a temperança do clima vai ajudá-los a serem mais trabalhadores e menos libidinosos.

4. Armas, presidente, nossa sociedade precisa desesperadamente de armas! Não sabemos mais como defender a propriedade diante do povo e frear os instintos bolchevistas desse governo.

Bom, por enquanto é só isso. Espero que o senhor não precise chegar muito perto do Lula para, não lhe sentir o cheiro. Saiba que estamos à sua inteira disposição.

E, ao fim, um conselho: não visite favelas, como fez o Climtom. Não servem para nada.

Mais uma vez, muito obrigado pela atenção,

Do seu amigo fiel,

XXXXXXXXXX

Governo palestino transfere capital para Tel-Aviv

PuCC dará curso sobre governabilidade e terrorismo atrás das grades para ministros presos em Israel

DO ENVIADO ESPECIAL AO RAMADAN

O presidente da Auto-rivalidade Nacional Palestina (ArNP), Muhamad Allá, aprovou uma lei que transfere a capital palestina para Tel-Aviv. A medida foi anunciada após a prisão do ministro palestino do Terrorismo Público, Rah Madan por tropas israelenses em Ramallah.

“Já que o primeiro escalão do nosso governo foi capturado por Israel e confinado juntamente com três quartos dos nossos deputados em prisões de Tel-Aviv, fica mais fácil governar de lá mesmo”, expressou uma liderança da Brigada dos Mártires de Habbib’s, que preferiu não se identificar nem se explodir.

Experiência de gerenciamento brasileiro
Representantes comerciais da facção criminosa Primeiro e único Comando da Capital (PuCC) já iniciaram contatos com o governo palestino após o anúncio. Eles negociam um curso para troca de know-how sobre práticas de governabilidade e terrorismo sustentável atrás das grades. Um release do PuCC pichado num muro de Santo Amaro aponta que “em troca da nossa experiência de governo e resistência política contra a opressão”, a facção terrorista negociará a instalação de homens-bomba do Hamas nas principais delegacias paulistanas.

CIAA: “Existem armas de destruição de massa no Iraque... digo, Coréia do Norte”

Relatório sobre armas de destruição e massa no Iraque continha “somente pequenas incorreções geográficas”

Mapa com nomes trocados levou à confusão entre países do Eixo do Mal

DA EDITORIA INTERNACIONAL

“A guerra do Iraque não foi um erro... foi só uma confusão. Mas já vamos reparar esse engano.” Com essa afirmação bombástica, o chefe da seção de releases da Central de Inteligência Artificial Americana explicou que a intromissão militar americana no Iraque buscava, na verdade, as armas nucleares da Coréia do Norte. “Por um erro na reprodução de um mapa, acabamos trocando os nomes”, justificou.

“Enviamos agentes de campo à Coréia para averiguar a capacidade do programa nuclear coreano, mas o fax veio um pouco ruim e acabamos confundindo ‘North Korea’ [Coréia do Norte, em inglês] com ‘Iraq’ [Iraque], porque os nomes, assim como os países, são um pouco parecidos”, afirma o release.

Um oficial da agência americana, que preferiu nem se identificar, explicou que “Às vezes o pessoal aqui escreve ‘Iraq’ com ‘K’ e ‘Korea’ com ‘C’... e os dois têm ‘R’ no meio... é um erro compreensível e comum”.

Após a declaração da CIAA, o estagiário responsável pela revisão gráfica dos mapas norte-coreanos na época da invasão do Iraque, I-uan Pyongyangnotti, afirmou que “gostaria de pedir desculpa por meu equívoco aos iranianos [sic] por esse dano colateral, e rogar para que a justiça divina seja finalmente levada à ditadura que governa com mão de ferro a Coréia do Sul”.

Gerardo expõe seu plano para governar a Europa

Visita inclui conversas com líderes, aferição da gastronomia local e comprinhas em shoppings populares

O Gerardo, determinado e...

... orgulhoso de si mesmo

Por Olvídio Mor Horelhãns*

Depois de conquistar valiosos 2 pontos percentuais (passou de 2,5% para 4,5% das intenções de voto, segundo a última pesquisa eleitoral, cuja margem de erro é de 2 pontos para mais ou para menos, para cima ou para baixo e pros lados também), o ex-governador e futuro ex-candidato à Presidência Gerardo Aidemin se empolgou ainda mais e rumou para a Europa a fim de expor a dirigentes locais o seu plano de governo para comandar o continente.

Trata-se da mais nova estratégia de campanha do Gerardo - assim carinhosamente chamado pelos correligionários - para demonstrar trabalho. Agora, em nível mundial. “É um segundo passo”, murmurou um assessor. Esse traço peculiar do futuro ex-candidato à Presidência já havia sido identificado pel’A Primeira Vítima.

Em março deste ano, o noticioso estampou: “Alquimim apresenta candidatura a presidente e, pasmem, já começa a governar”. Com a simpática linha-fina: “Logo após anúncio, futuro ex-governador de São Paulo pôs seu capacete, subiu num trator e foi recapear algumas estradas”. “O Gerardo não perde tempo”, orgulhou-se um outro assessor.

Na Europa
Já no desembarque, o Gerardo mostrou a que veio. “Falta fazer muita coisa aqui. Mas eu tenho a solução: trabalho, trabalho e trabalho”, alfinetou, referindo-se ao atraso institucional, financeiro-econômico e social da região. Aquele orgulhoso assessor rapidamente deu uma discreta cotovelada no Aidemin, frisando: “Isso é pra dizer láááááá no Brasil”.

Os principais caciques do partido negam que despacharam o Gerardo para o exterior numa tentativa de impedi-lo de prejudicar ainda mais a sua própria campanha. A Primeira apurou que a galera tá mentido, mas pede pra gente não dedurá pra num feri os sentimentos do Gerardo. “Ele muito sensível”, cochichou um ex-sociólogo e ex-presidente da República que pediu para não ser identificado.

Os compromissos do Gerardo são inúmeros. De acordo com agenda divulgada pela assessoria, ele visitará rapidamente líderes comunitários, percorrerá as principais padarias e mercearias (que é para não perder o ritmo, descreve o documento) e pretende movimentar a economia local, realizando singelas comprinhas em shoppings populares (para descontrair e fazer uma média com a patroa, finaliza a nota).

*Nota de enrolação: o repórter Olvídio Mor Horelhãns conhece a Europa a convite da Comitiva do Gerardo.

Homem mais pobre do mundo também decide se aposentar

Depois de Pill Gaytes, Pietrinov Kzhrmnwzxk abandonará mendicância para dedicar-se à filantropia

DO ENVIADO INTERNACIONAL A KRAKOZIA

Na gélida noite passada, Pietrinov Kzhrmnwzxk dormiu embalado por um sonho esperançoso e aquecido por nada mais do que uma fina folha de jornal velho. A primeira página do diário estampava a manchete que mudaria sua vida: “Pill Gaytes, dono da Microsucks e homem mais rico do mundo, pretende se aposentar”.

O destino de Pietrinov esteve ligado ao nome de Gaytes desde que a revista Forbes & Fucks apontou o nerd investidor americano como detentor da maior fortuna pessoal do mundo. Na mesma edição, a revista revelou – no extremo oposto da lista das riquezas mundiais – o miserável Pietrinov Kzhrmnwzxk como o Homem Mais Pobre do Mundo.

Kzhrmnwzxk não recebe dinheiro desde janeiro de 1987, quando vendeu um rim por 20 dracmas krakozianos (o equivalente a US$ 0,08). Desde então, tem sobrevivido à base de sopas de terra – um prato típico local, de fácil preparo.

Depois de receber o título de Homem Mais Pobre do Mundo, Kzhrmnwzxk imaginou que finalmente poderia sair da miséria, explorando a renda de turistas que viriam de todo o mundo para visitar o homem mais pobre do mundo. Mas o governo da Krakozia (uma das mais pobres ex-repúblicas soviéticas) não queria perder um dos seus únicos orgulhos nacionais, e não permitiu que Pietrinov recebesse qualquer renda oriunda da exploração comercial da sua miséria.

Depois de aposentado, um filantropo
Cansado da rotina estressante de miserável faminto, o Homem Mais Pobre do Mundo pretende seguir os passos de Pill Gaytes e se aposentar. Kzhrmnwzxk vai também passar a dedicar o seu tempo livre à filantropia: encontrado sem vida por policiais, seu corpo será doado para uma universidade local de medicina.

Abominável Homem dos Hidrocarbonetos repudia gafe de Eno Morales

DE COXABRANCA (com aimarás locais)

American Indian: Ele sabe o que é bom...

O presidente da Bolívia e líder mochilero Eno Cocales aprontou mais uma. Desta vez, porém, a peraltice voltou contra ele mesmo. Membro do clube anti-imperialismo yanque, assim como os presidentes Roberto Gomez Bolaños e Fiel Gastro, Cocales não resistiu a uma Coke bem gelada e tomou no gargalo daquela garrafinha de 290 ml (a mais gostosa, diga-se de passagem....ahhhh!).

Seus compañeros não gostaram nada disso. A maioria dos puxa-sacos criticou veladamente a atitude contraditória de Eno, mas um ministro em especial soltou o verbo. Foi o Abominável Homem dos Hidrocarbonetos, Sebastián "Macalé" Soliz Rada, que deu uma declaração sucinta e furibunda:

Ihhh...NOJENTO!

Jornalista d’A Primeira mostra todo o seu engajamento escultural

Escalada para cobertura internacional, a repórter Julinha Botelho causou uma verdadeira revolução entre o lideres mundiais

Do acompanhante da Ju em Viena

A sumida repórter de A Primeira Vítima, Julinha Botelho, em inesquecível
performance durante IV Cúpula da União Européia, América Latina e Caribe

A jornalista deste mui respeitoso noticioso, Julinha Botelho, promoveu um belíssimo protesto durante os preparativos para a foto oficial da IV Cúpula da União Européia, América Latina e Caribe. A Ju pintou o cabelo, colocou um dos seus mais provocantes biquininhos e partiu em defesa dos fracos e oprimidos de todo o mundo.

“Todo jornalista que se preze deve defender uma causa”, disse a consciente repórter ao voltarmos para o hotel em que estamos hospedados, no centro de Viena, sede do evento. A Ju sempre teve esse lado mais sensível, mais engajado. Ela quer ver todo mundo feliz. Por isso, filiou-se ao Griipeace e escolheu a reunião na Áustria para o seu primeiro protesto.

A Ju nega que seja mais uma de suas jogadas para pleitear contratos com revistas masculinas. “Depois de participar de palestras, work-chopes, debates, mesas-redondas, seminários, colóquios e grupos de estudos sobre fracos e oprimidos realizados pelo Griipeace, vi que não poderia mais simplesmente levar uma vida pequeno-burguesa. Parti para a atitude.”

E o que você sentiu? (Segundo o Manual de Redação, Deveres e Procedimentos de A Primeira Vítima, essa pergunta figura entre as mais importantes a serem feitas para uma pessoa que acaba de passar por uma forte emoção.) “Percebi que causei uma verdadeira revolução, sobretudo nas cuecas dos governantes. Recebi, inclusive, uma piscadela de uma líder”, frisou a repórter.

BRASIL-BOLÍVIA: Uma imagem vale mais que mil palavras!

Protestos na França: jovens revolucionários socialistas recusam ser tratados como pobres

“Atingiremos a igualdade de classes: os estudantes vão perder os direitos universais que os marginalizados nunca tiveram”, prometeu o Premiê Vallepan

DA TORRE WAIFFEL*

Em mais uma onda de protestos, milhões de estudantes, sindicatos e outros vidas-boas se uniram para parar a França. “O alvo, na falta de algo melhor para fazer, continua sendo a Lei do Primeiro Emprego”, resumiu um estudante da Sorvonne que se identificou como Napoleon e cursa a disciplina “História da cultura gaulesa VI: da revolução francesa ao maio de 68”.

A Lei do Primeiro e Último Emprego (CFD, na sigla em francês) foi aprovada na semana passada e pretende aquecer a livre-economia francesa (liberté, no francês), diminuir o desemprego (fraternité) e promover a igualdade (igualité) entre estudantes de classe média e os pobres da periferia. “Atingiremos a igualdade de classes: os estudantes vão perder os direitos universais que os pobres nunca tiveram acessos”, falou e disse o premiê Dominguinhu du Vallepan.

Baseado nas leis mais primordiais da economia livre de mercado neo-liberal porco-capitalista, a CFD determina que os jovens menores de 26 anos não terão mais “estabilidade” no seu primeiro “emprego”, ficando sujeitos à pena capital da demissão por guilhotina sem indenização ou justificativa. (NOTA DA TRADUÇÃO: Apesar de pouco comuns, “estabilidade” e “emprego” são termos da língua portuguesa e apresentam definições nos principais dicionários: se você não sabe ou não lembra o que significam, clique aqui). Na França, a pena por demissão foi banida no século XIX durante o reinado de Napoleão III, o Fofo.

“É inaceitável que nossos salários estejam em risco!” gritavam os cartazes empunhados pelos protestantes. Um jovem estudante que a reportagem esqueceu de identificar criticou o governo de Chiraque, Vallepan, Buchê e Robespierre: “Nós silenciamos durante o genocídio de Ruanda e na época da guerra contra a Argélia; nós, os estudantes, podemos agüentar as mortes, a perseguição, o desemprego e a pobreza que os imigrantes [cospe na calçada] africanos, turcos, asiáticos e belgas [cospe três vezes e xinga] sofrem nas periferias – mas no nosso contra-cheque ninguém tasca!”

Os protestos paralisam Paris, Nantes e Bordeaux desde as 10h da manhã de hoje. Mas, como a jornada reduzida de 35 horas semanais também aplica-se aos grevistas, as paralisações devem paralisar-se antes do final da tarde. O comando da greve espera que as mobilizações aumentem no final do mês que vem, quando os principais líderes da Vila Camponesinha voltarem de suas licenças-prêmios na Eurodisney.

* O correspondente internacional está de greve das férias e viaja pela Europa em um corsa verde escuro.

Afeganistão se candidata para sediar a Copa

Com apoio dos EUA, campos de terroristas virariam estádios modernos

Campos de treinamento de terroristas como o da foto, visitado pela reportagem, já estão passando por reformas

Do enviado especial a Cabul

O Afeganistão pode roubar do Brasil a Copa do Mundo de 2014. Depois de esvaziar os campos de treinamento de terroristas, o governo do país pretende agora transformá-los em modernos estádios de futebol. A iniciativa faria de uma antiga terra de ninguém um verdadeiro “território da bola”, credenciando-o para sediar a Copa do Mundo de 2014.

A informação foi conseguida com exclusividade durante visita da reportagem a um dos campos de treinamento de terroristas. Foi a primeira vez que um repórter ocidental obteve fotos de um local desse tipo. Bombardeado pelos EUA durante a invasão do país, o campo visitado, nos arredores de Cabul, lembra muito uma várzea de futebol. No espaço, os terroristas –também conhecidos como mujahedins– aprendiam a correr, comer sanduíches e pilotar aviões. De acordo com fontes do Departamento de Estado, as traves eram utilizadas para pendurar frases retiradas do Corão, o livro sagrado dos muçulmanos.

Na manhã em que a reportagem visitou o local, crianças brincavam de esconde-esconde no buraco gerado pela explosão da bomba. Autoridades locais explicaram que, com o auxílio financeiro dos EUA e dos principais exportadores do país, a cratera será aproveitada na construção do túnel de acesso aos vestiários.

Sempre afeita a escolha políticas, a Federação Intercontinental de Futebol (FINFA) confirmou em nota que a proposta será estudada “com carinho” pela entidade. A iniciativa também conta com o apoio de Pelé e do presidente norte-americano Jeorge W. Busho, que regressou há poucas semanas de visita oficial ao Afeganistão.

Colaborou a Bolha Esportes

Seis meses sem Jean Charles

Jean Charles de Menezes. Gonzaga, 07/01/1978 – Londres, 22/07/2005

Por um breve intervalo, A Primeira Vítima deixa o humor em silêncio para lembrar da injustiça. Nem a primeira, nem a última.

(Com a memória de Toninho do PT, Celso Daniel e tant@s outr@s menos citados.)

Shanon mexe a barriga, flatula e reage a "cosquinha" de repórter

De Jerusalém, com colaboração de enfermeiro local

O primeiro-ministro de Israel, Gabriel Shanon, continua sua impressionante recuperação após o grave derrame sofrido no dia 4. Apesar de estar sob coma induzido, nos últimos dias ele apresentou reações de suma importância para a manutenção da ordem geopolítica no Oriente Médio. Uma delas foi mexer a barriga. “É algo realmente considerável, pois seu avantajado ventre representa quase 90% da massa corpórea”, afirmou o neurocirurgião argentino Gato Félix Jumanji.

O deslocamento adiposo de Shanon provocou pequenos tremores nas imediações do Hospital Kibutz, em Jerusalém, matando quatro palestinos e deixando dezenas de feridos. Para as autoridades israelenses, porém, isso não é motivo de preocupação: “Todo dia morrem uns dez daqueles lá”.

Sem se identificar, um enfermeiro que está cuidando do obeso premiê revelou à Primeira Vítima que Shanon já flatulou por diversas vezes, mas essa resposta orgânica foi omitida pelos médicos. “Deve ser porque ficou um cheiro de porco no quarto”, disse o auxiliar. Opositores de Shanon sempre o acusaram de comer pernil escondido à noite, o que é terminantemente proibido a um judeu. A comida teria sido levada ilegalmente ao hospital por seus filhos e injetada em forma líquida em seu tubo de alimentação.

O político também demonstrou resposta a um estímulo inusitado: ele se arrepiou todo quando a intrépida repórter deste noticioso entrou furtivamente no quarto (com ajuda daquele mesmo enfermeiro que não quis se identificar) e lhe fez cócegas no pé. Naquele instante, todos os jornalistas acompanhavam atentamente a milonga coletiva concedida todos os dias pelo cirurgião argentino. A Bolha de S. Paulo também tentou entrar no quarto, mas não havia conseguido convencer o enfermeiro até o fechamento da reportagem deles.

Cocales vence na Bolívia e promete aporrinhar na política externa

Com apoio de populares indígenas, líder mochilero quer complicar a vida do Brasil e importunar Bucho ao lado de seus amigos Chaves e Gastro

De Coxabranca, com aymarás locais*

Os populares indígenas da Bolívia, cansados do falatório de Eno Cocales para ser presidente, decidiram finalmente eleger o líder mochilero e encerraram um clássico ciclo de caudilhos e intelectuais formados nos Estados Unidos à frente do país.

Em seu primeiro discurso como presidente eleito, Cocales falou a centenas de mochileros em Coxabranca, reduto de andarilhos andinos e criadores de alpacas. Ele reafirmou sua intenção de acabar com os “privilégios imperialistas” da Petrobras na Bolívia, embora considere Lulla um “irmão mais velho”. “Irmão mais velho a gente respeita, mas também sacaneia”, disse.

Como representante dos mochileros, Cocales deverá cobrar ainda de seu colega brasileiro melhores condições aos bolivianos que vêm parar nas tecelagens do Brás e Bom Retiro. “Se o Brasil não fizer nada, corto relações diplomáticas com aqueles ‘putos’ coreanos”, ameaçou, referindo-se aos comerciantes de origem asiática que escravizam toda a sorte de populares indígenas bolivianos na capital paulista.

Os entendimentos com os EUA tampouco deverão ser dos melhores. Cocales deve se unir a seus amigos Roberto Gómez Bolaños, o Chaves, e Fidel Gastro ­­­- presidentes da Venezuela e de Cuba, respectivamente - na política de encheção de saco do governo Bucho. “Vou aumentar a plantação de coca, dar calote, fazer reforma agrária, o diabo”, garantiu o mochilero. Em conversa telefônica com A Primeira Vítima, Bucho demonstrou preocupação: “Este novo presidente no Caribe ameaça a democracia. A América manterá sua cruzada pela liberdade dos povos latinos, e vocês da Bolívia devem nos ajudar nessa missão”.

* - Após problemas de mau-olhado e doença na família, Julinha Botelho volta a escrever às segundas-feiras neste noticioso.

EXCLUSIVO: Miego Daradona transportou dólares de Cuba para o Petê

Conclusão foi obtida por meio do brilhante "jornalismo dedutivo" d'A Primeira Vítima

Especial para a revista Vexa

A reportagem do noticioso A Primeira Vítima desvendou na noite de ontem o elo que faltava para comprovar a história dos dólares cubanos enviados para o Petê. Encafifados com a denúncia feita pela revista Vexa no último final de semana, nossa equipe de busca na internet procurou no Google alguma coisa que pudesse ser relacionada à matéria. A idéia era pôr mais lenha na fogueira. Ao lançarmos na ferramenta de procura de imagem as palavras "dólares cubanos" + "Petê" + "Fidel" + "caixas de uísque" + "caixa de rum", descobrimos duas fotografias comprometedoras. Na primeira delas, o astro argentino, ex-drogado e ex-gordo, Miego Daradona, pode ser visto mostrando uma grotesca tatuagem para o ex-ateu e mauzão ditador de Cuba, Fidel Gastro. Dias depois, Daradona teria deixado a capital cubana com "encomendas" de Fidel para o presidente Lulla, segundo informações de um transeunte da cidade de Havana, que não quis se identificar.

Alguns meses depois, Daradona encontrou-se com o presidente Lulla, a quem teria entregado, segundo um membro do Petê que também não quis se identificar, duas caixas de uísque, uma caixa de rum e uma garrafa de manteiga da terra - esta última proveniente da cidade natal de Lulla, onde o avião de Daradona fez uma suspeita escala antes de chegar a Brasília. O encontro pode ser comprovado pela foto abaixo.

A partir daí ficou fácil para nossa equipe de jornalismo dedutivo entrar em ação e comprovar que Daradona transportou os dólares cubanos para o Petê, e, o que é ainda pior, entregou-os diretamente ao presidente. Ainda não conseguimos descobrir, no entanto, o papel da garrafa de manteiga da terra nessa história toda. Segundo um familiar de Lulla que, pasmem, não quis se identificar, a garrafa continha, na verdade, cachaça - e da boa - e serviria para alimentar o suposto alcoolismo do Presidente da República.

*Nota da Redação: Esta matéria obedeceu todos os princípios éticos do jornalismo dedutivo. Não queremos levantar falsas suspeitas sobre ninguém, estamos apenas realizando nosso trabalho.

BOMBA: Irmã de Kernanda Farina assusta os EUA com terrorismo despropositado

Imigrante ilegal, Samantha Katrina vem praticando série de atentados no sul do país

Direto de um barco em New Orleans*

Talento para aparecer é mesmo coisa de família! Ofuscada pelo brilho de Kernanda Farina nas investigações do mensalão, a ex-stripper Samantha Katrina resolveu mostrar seus dotes nos Estados Unidos. Mas, ao contrário de Farina, que escolheu o caminho da autopromoção descarada para sustentar sua família, Katrina encontrou na prática do terrorismo a forma ideal para chamar atenção. Treinada durante duas horas por militantes do grupo Al Nhadha, Katrina iniciou-se na ação terrorista com um ataque maciço aos sul dos Estados Unidos, berço do eleitorado mais conservador do país, responsável direto pela reeleição do presidente, ex-burro e grande estrategista George W. Bucho.

Saindo da subversiva e perigosa Cuba, Katrina acabou entrando ilegalmente no Estado da Louisiana no início desta semana. Desde então, o que se vê são inundações, casas destelhadas, carros empilhados e muita destruição. Segundo o assessor de imprensa de Katrina, seus próximos alvos são os Estados do Mississipi e Alabama.

Em meio aos ataques à cidade de New Orleans, a reportagem d’A Primeira Vítima conseguiu conversar com Katrina. A nova musa da desgraça revelou que suas ações estão sendo feitas em represália ao sucesso estrondoso que sua irmã tem feito no Brasil. “Farina sempre foi menos talentosa do que eu, e, de repente, só por ter trabalhado pra um carequinha, ficou famosa, e já saiu fazendo filme pornô e exigindo lugar no Bigui Bróder. Fiquei fula mesmo e resolvi botar pra quebrar”, disse.

Segundo informações de antigos vizinhos bisbilhoteiros que só querem aparecer, a vida de Katrina sempre foi difícil. “Depois de uma infância muito traumática, ela estava lutando para viver a Sol na novela América, mas acabou perdendo o papel. Acho que isso também influenciou esse comportamento tresloucado e despropositado contra os EUA”.

Procurada pela reportagem deste noticioso, Farina não quis comentar o caso, alegando que estava “muito ocupada” com as gravações do novo filme da Buttman.

* Nota da Redação: Oscar Alho viajou aos EUA com todas as despesas pagas pela INFAERO.