Exclusivo: íntegra do depoimento do ex-presidente

A Primeira Vítima, como sempre, tem tudo em primeira mão

O ex-presida em ágil selfie do Ornamento Silva em SP

DE UM APRAZÍVEL SÍTIO (CÊ SABE QUAL É, NÉ?)

A Primeira Vítima teve acesso exclusivo e natural ao depoimento do ex-presida Lulla, maior nome e sobrenome registrado entre os filiados do Partido do PeTretas (PTr). Um esforço nunca antes visto de jornalismo imaginativo, a reportagem reproduz no próximo parágrafo a íntegra, que é um patrocínio das empreiteiras nacionais.

“Tá tranquilo, tá favorável”, disse Lulla a todas as 126 perguntas feitas a ele nesta sexta-feira, que não é 13, mas é 4 de março, com a deflagração pela Polícia Faz-Geral da 24ª etapa da Lava Já, chamada de Wanderleia, que, em brasilidade quer dizer Wanderleia, mesmo.

A elaborada fala do depoente é, segundo apurou APV, o tema central de uma já anunciada pré-candidatura do ex-presida para concorrer em 2018. “Será o nosso bordão, sem dúvida”, revelou um importante presidente do PTr. O assinante d’A Primeira confere o clipe oficial da futura campanha petrista.

Segundo as fontes consultadas pela APV, o ex-presida atendeu sorridente a todos os policiais para selfies. “Uma quantidade [de pedidos] nunca antes vista da história das selfies”, detalhou um importante integrante de uma prestigiosa empresa de faxina, que estava na sala onde ocorreu o depoimento do petreta, retirando a poeira do local.

Oposição sábia, serena, responsável

O mundo político em Brasília estava tomado por saltitantes, euforicamente falando, senhores engravatados da oposição. O senador Aedi Neve Branquinha-Branquinha, do Partido dos Safados De luxo do Brasil (PSDBr) foi enfático: “Sempre cheirei algo muito diferente nessa situação do PTr.”

Em virtude dos ânimos acirrados, ele foi ainda mais contundente. “Vamos exercer uma oposição sábio, serena, responsável”, disse ele depois de fungar emocionadamente diante de tantos familiares microfones na coletiva. “Foca, mas não sufoca”, solicitou o bronzeado senador.

Ao identificar a reportagem d’A Primeira na coletiva, fez questão de expressar também a admiração ao noticioso, detentor do maior número de prêmios jornalísticos no Brasil e no mundo. “Sou super fã do Primeira”, declarou, já tomado pela emocionada fungadinha.

Pinel de Primeira: Bencinho, talk show e hot dog

O ex-presidente Lulla palestrando pra galera
Por Olvídio Mor Horelhãns
EDITOR DE PINEL

Qualificação 1. Habituados a congressos, seminários, colóquios, mesas-redondas, grupos de trabalhos e, sobretudo, de discussão, PSDBristas se movimentam para trazer o mais recente palestrante de todos os tempos: ex-presidente Lulla. “Queremos qualificar nossos quadros”, argumenta um grã-abutre.

Qualificação 2. A ciumeira está posta no ninho. Ferrando Henriquieto Caroço fez bencinho ao saber da mais nova tentativa do partido ruma à conquista da Presidência. “Nom de Dieu. Je me tue à étudier et à ces fils de putes appeler le Lulla putain! Ne le croyez pás!!”, exclamou.

Qualification 3. Crente que a reportagem não sabia nem francês, nem inglês, nem dinamarquês, nem chinês ou mesmo japonês, Caroço soltou aquela singela frase para expressar a alegria da ação dos correligionários.

Qualificação 4. A Primeira Vítima pediu, humildemente, para ele repetir palavra por palavra, pausadamente, e jogou no Google. Voilà: “Puta que pariu. Eu me mato de estudar e esses filhos da puta chamam o porra do Lulla! Não acredito nisso!!”.

Talk show. Entediando com o twitter, o futuro candidato derrotado à Presidência da República Josué Cerro mexeu pauzinhos e, pasmem, teve uma ideia brilhante: comandar um talk show. Já tem até nome “EU”. “A ideia, brilhante, diga-se, é eu me entrevistar. Será um papo interessante. As pessoas precisam me conhecer melhor”, explicou.

Hot dog. Palacianos estranharam pedido de última hora da presidente Vilma Rolex: uma depiladora. As sempre más línguas garantem que qualquer relação, “no bom sentido, é claro”, com a visita do colega norte-americano Barraco Oba é mera coincidência. O colunista não entendeu nada, mas decidiu mesmo assim publicar essa notinha porque faltava uma e pensou “vai essa mesma”.

Exclusivo: A defesa do deputado do castelo

A Primeira Vítima tem acesso com exclusividade à integra da defesa

Edmais Bobeira, durante momento de profunda reflexão

Por Olvídio Mor Horelhãns
DO CARTÓRIO DE NOTAS

Atender a base, fomentar a cultura nacional e melhorar o nível da comunicação no país. Eis os três pilares da defesa do deputado Edmais Bobeira (ex-Demô e atualmente sem partido, mas com lenço e documentos para provar definitivamente sua inocência). A Primeira Vítima teve acesso com exclusividade à íntegra da defesa.

A Corregedoria da Câmara dos Despudorados notificou Bobeira na terça-feira para prestar esclarecimentos. Ele esteve ausente por quase um mês. Os documentos serão apresentados ainda essa semana ao órgão. Se os argumentos forem aceitos, Edmais mantém o cargo. Caso contrário, tchau.

“A argumentação é simples. É público e notório que os parlamentares estão encastelados em Brasília. Ninguém mais toma conhecimento do que acontece no Brasil. Já o Bobeira, que não é bobo nem nada, decidiu construir um castelo na sua base justamente para melhor atender seus eleitores. Não há nada de errado nisso”, explica o advogado do deputado, Papus Furado, do escritório Enrolamos como Podemos & Associados.

Com relação ao fomento à cultura, o Furado diz que as dependências do estabelecimento seriam utilizadas por uma emissora educativa para produzir um seriado de grande sucesso. “Não íamos cobrar nada por isso. A satisfação é nossa em receber artistas no local.” A Primeira Vítima apurou que o pessoal do Castelo Ra-Tim-Bum não tem nada a ver com isso.

Por fim, a defesa alega que o deputado iria oferecer o castelo às mais variadas revistas de celebridades. “O objetivo era ampliar o leque de opções para produções de material jornalístico com famosos em um ambiente original”, conta Furado. “Uma revista com a maior Caras de Pau fez uma excelente oferta. Estamos estudando ainda.”

Cortina

Já no finalzinho da entrevista com o advogado de Bobeira, o nobre deputado saiu detrás das cortinas do escritório para dar uma palavrinha à Primeira Vítima. “Sou fã de vocês. Não poderia deixar de prestigiar”, diz, visivelmente emocionado.

“Anota aí: como sou o único parlamentar que já atendeu totalmente a base, resolvi vender o castelo, oras, bolas. É o mínimo que um político correto deve fazer. Detesto clientelismo. Anotou? Ok. Ah, e tem mais: sou inocente e não vou perder o meu mandato.”

Um assessor, que ganhara milhares de fio de cabelos brancos em poucas semanas e que acompanhava o parlamentar atrás das cortinas, sorri e faz sinal de positivo para o patrão.

Bobeira se empolga. “Não me deixem só.” O assessor bate com a mão na cara e sinaliza que a entrevista deve ser encerrada imediatamente, o que a reportagem entende e acata prontamente. “Porra, ele tava indo tão bem. E manda uma dessa. Eu já orientei que essa não pega bem, mas ele insiste.”

O castelo

A vida de Edmais Bobeira ficou de pernas para o ar após eleger-se decentemente segundo-vice-presidente da Câmara dos Despudorados. De brinde, também recebeu o cargo de corregedor da Casa. Ele, então, seria o responsável por zelar pela ética, a moral e os bons costumes de seus pares.

Porém, uma singela denúncia fodeu tudo. Bobeira colocara à venda um castelo com torres de até oito andares e 36 suítes pela bagatela de R$ 25 milhões. Com traços europeus, a construção está localizada São João Nepomuceno, no interior de Minas Gerais, base eleitoral do ainda deputado. A mancada é que ele declarou à Justiça Eleitoral possuir apenas uma casa e um terreno avaliados em R$ 17,5 mil.

Posteriormente, a galera ficou sabendo ainda que ele também responde por fraudes e mais fraudes contra o INSS.

Em 2007, o Ministério do Respeitável Público Federal ofereceu denúncia (acusou formalmente), na moral, o deputado por apropriação ilegal contribuições ao INSS feitas por seus empregados em uma empresa de vigilância. A mesma empresa ainda não pagou um empréstimo de R$ 1,9 milhão ao Banco do Brasil Brasileiro.

A reportagem acha que ele nega os crimes. Acha.

Pinel de Primeira: Aquilo roxo!!

O novo presidente, por ora, da Comissão

Por Olvídio Mor Horelhãns

O ovo de serpente. “Ele não me convidou para uma pelada naquele maravilhoso gramado, então eu resolvi cagueta mesmo”, disse um ressentido colega do então diretor do Senado, Agraciado Mais, que deixou o cargo após denúncias de ocultamento de uma mansão avaliada em R$ 5 milhões, com piscina em forma de taça e um campo de futebol de fazer inveja a muito clube grande do país.

Fenomenal. Um seleto grupo de parlamentares jantava em um não menos seleto restaurante de Brasília quando um deles resolveu filosofar diante da estreia de Romualdo, o Fenômeno, com a camisa, shorts, e meião do Curintchia nesta quarta-fera. “Ele é que nem a gente: pode dar a bosta que for que sempre tá de volta.” Os presentes brindaram com vinho importante a frase do dia.

Super Sincero 1. Na tentativa de melhorar a imagem, a ministra Vilma Duchef (Casa da Mãe Joana) se valeu de um rearranjo estético facial. Após as obras, ela colheu diversos comentários a respeito. Um deles, porém, a marcou. “O que você achou”, perguntou a um assessor. “Ficou quase horrível.” “Quase?”, surpreendeu-se, para perguntar novamente, “e como era antes?”. “Muito horrível”, disparou o ex-assessor.

Super Sincero 2. Atento às movimentações estéticas da ministra da Casa da Mão Joana, Vilma Duchef, sua principal rival para 2010, o governador de São Paulo, Josué Cerro, deu uma escapadinha até uma clínica a fim de descobrir suas reais chances de melhorias faciais. Respaldado pelos seus 30 anos de atuação, o cirurgião foi direto: “Não há dinheiro que dê jeito nisso”.

Data venia Gianecchini. O presidente do Supra-Sumo Tribunal que Fode (STF), Guiomar Mente, está arrancando suspiros de muitas funcionárias da Corte. Várias não escondem mais o sex appeal que o lindão desperta nelas em suas aparições na TV. “Eu adoro quando ele faz o estilo vesguinho durante as entrevistas. Dá uma vontade louca de morder aquela bochechinha sexy”, sussurrou uma delas.

Recordar é viver. O ex-presidente e atual senador Ferrando Cobra de Mello (PTrB-CE) saiu-se com essa assim que soube do resultado da votação que o consagrou presidente da Comissão de Infraestrutura da Casa. A disputa foi acirrada. Ele venceu por 13 a 10 a petista Idaí Save-se-Quem-Puder. “Eles se esqueceram que continuo tendo aquilo roxo”, afirmou, sacolejando o referido collorido.

Pinel de Primeira: Propostas radicais

Eleições para Câmara e Senado empolgam parlamentares

Por Olvídio Mor Horelhãns

Em Brasília não se fala em outra coisa: eleições. No caso, às presidências da Câmara e do Senado. No exercício pleno do acesso democrático aos meios de comunicação, A Primeira Vítima abre espaço aos quatro postulantes à presidência da Câmara e aos dois à do Senado a fim de divulgarem propostas e debaterem ideias (sim, a palavra é sem acento graças à porra do Novo Acordo Ortográfico).

Por uma questão de transparência, o noticioso informa que cobrou o preço de tabela. O desgraçado que não depositar a participação democrática até o final do expediente bancário de hoje será contemplado com singelas materinhas de denúncias e mais denúncias já a partir de amanhã. Simples assim.

Alto Consuelo (PC do B, do C e também do D-SP) – “Vou instalar o ‘presidente por um dia’ aqui na Câmara. É um programa para acomodar aliados. Foi muito legal quando o presidente Luiz Lulla fez isso comigo. Quero que os colegas experimentem a mesma emoção que eu já senti. Inesquecível, mesmo.”

Michael Treme (PMDoB-SP) – “Temendo as ameaças da patroa, prometo - sem deixar de manifestar o contragosto - limitar o número amantes por parlamentar. Precisamos ter mais energia às votações. A medida é pra sossegar o facho dos meus colegas. Tá demais.”

Osmar Serr’alho (PMDoB-PR) – “Para marcar posição contrária ao meu colega de partido, o nobre deputado Treme, vou criar o ‘auxílio viagra’ para injetar ainda mais ânimo nos colegas. Devemos liberal geral, de modo que o parlamentar possa gozar muuuuuuuuuuuuuito... o mandato na sua plenitude.”

Ciro Bobeira (PqP-PI, é isso mesmo que você pensou) – “Sou um moralizador, como a sociedade deseja. Criarei um índice de produtividade de atuação parlamentar, o IPAP. É simples: o deputado que afirmar que pensou em pensar um projeto de lei recebe 10% a mais no salário. Já aquele que pensar em algo, o índice dobrará.”

Garibaldo Aves (PMDoB-RN) – “Na busca pela minha legítima reeleição, quero dizer que irei defender o Senado com todas as minhas forças. Todas. Nenhum colega meu será devidamente esculachado pela imprensa impunemente. Jamais. Reagiremos com vigor a toda verdade publicada, doa a quem doer! (gosto de encerrar assim as minhas falas...)”

Tião Sacana (PTr-AC) – “Lutarei pela autonomia do Senado. Não devemos estar a reboque das medidas provisórias que vêm do Palácio do Planalto. Somos homens honrados, que conquistamos a duras penas nosso mandato. Mando um recado direto e firme ao presidente, como prova de minha total autonomia: Lulla, você é um bobão, comedor de sabão.”

Pinel de Primeira: Reforço estético

Robão Filho, durante aproximação política

Por Olvídio Mor Horelhãns

Filho de peixe 1. Futuro ex-ministro das Mina$ e Alegrias, Edyson Robão é só sorriso em Brasília. Não, não. Não é por causa da nomeação. O orgulho vem de seu rebento, Robão Filho, que em poucas semanas povoou as mais diversas manchetes. “Você verão quando ele assumir... a vaga no Senado”, comenta.

Filho de peixe 2. O herdeiro é o mais novo reforço estético da Casa. Isso, por outro lado, está suscitando ciuminhos em futuros colegas, sobretudo nos mais caidões. “Desse jeito, ele vai inflacionar o mercado de acompanhantes, pois, pra encarar a gente, elas vão pedir mais”, lamenta um parlamentar.

Serviço. Diretores d'A Primeira Vítima lançarão na próxima semana mais um serviço de ponta. O noticioso venderá, a preço de tabela, material midiático – como textos, vídeos e sonoras – aos colegas de todo o mundo. A classe agradece. Agora, será possível dedicar mais tempo ao msn e ao orkut.

Política redonda 1. Transbordando criatividade, a TV Pública promete mais uma das suas. Criará no segundo semestre uma mesa-redonda – no melhor estilo botequim lotado pós-rodada futebolística de domingo – para discutir... política. A consultoria técnica ficará por conta de A Primeira.

Política redonda 2. Contratações já começaram. Entre elas estão Juorge Kaju, contido apresentador, Minto Nasneves, conhecido negociante, Chico Lango, destacado pensador contemporâneo, e Renada Tan, estridente inteligência estética da TV nacional.

Visita de Primeira. Intenso colaborador desta humilde coluna com fofoca em diversas idiomas, o ex-presidente, ex-charmoso, e atual jogador de bingo incorrigível, Ferrando Henriquieto Caroço foi recebido para um chá com bolachas. Estava acompanhado de tantos puxa-sacos, cuja lista ficou inviável publicar neste espaço.

Pinel de Primeira: Queda do ministro e Bic Mac

Por Olvídio Mor Horelhãns

Acompanhamento. Em uma de suas raras viagens internacionais, o ministro da Injustiça, Raso Genrys, quis impressionar o presidente Lulla. Levou ao pé da letra recomendação de acompanhar o chefe em tudo. Resultado: conheceu de pertinho o solo boliviano.

Peça pelo número. O governo já tem definida estratégia para demover o frei Lui Flácido Capiche, em greve de fome contra a evaporação das águas do rio São Francisco. “Descobrimos que ele curte um Bic Mac”, adianta um dos emissários.

Amor à profissão. Numa bela tarde do início do mês alguns coleguinhas de um grande jornal impresso nacional se pegaram para decidir quem iria entrevistar o governador Josué Cerro. Sobraram catiripapos até para o pauteiro que propôs a idéia.

Operação à vista. A Polícia Faz-Geral prepara uma operação para desbaratar tráfico no Congresso Nacional. Trata-se de uma turminha que não passa sem uma paçoquinha antes, durante e após uma votação. “O consume é alarmante”, revela um delegado.

Graciiiinha! Novo presidente do Senado, Garimpando Elvis já colhe os louros do cargo. Além dos dividendos de praxe, ele notou o quanto a posição rende esteticamente. “Algumas jornalistas insistem em tomar nota do que digo sentadas no meu colo”, sussurou.

Visita de Primeira. O presiditador venezonaelano Cháves foi recebido para almoço. Estava acompanhado por uma cambada, que não conseguiu segurar a fúria dos repórteres d’A Primeira, que o socaram devidamente depois da censura imposta ao noticioso.

Pinel de Primeira: Botox, shit e o manual

Por Olvídio Mor Horelhãns

In loco. Como adiantou esta coluna, o sem-andor ABCDM não rumou a São Paulo para se internar no Lincor. O simpático velhinho veio conferir na capital paulista as últimas novidades do movimento que ele adotou de coração: a filosofia e o visual emo.

Primeiros passos. O Affonsus elegeu-se vice-presidente de uma comissão mista. Visivelmente emocionado, o ex-presidente, ex-amigo do finado Paulo e atual sem-andor confessou que esperava o cargo mais alto, porém recebeu o novo posto com “muita humildade”.

Só por hoje. Uma ONG espertinha planeja implementar em Brasília um serviço nos moldes do AA (Alcoólicos Anônimos). Trata-se do CF (Corruptos Famosos), um espaço de reflexão, em um ambiente favorável à partilha de experiências para diminuir a angústia dos futuros freqüentadores.

Etiqueta. O presidente Busch surpreendeu-se com a educação do povo brasileiro. Durante visita a uma ONG na Vila Madalena, felizinho bairro paulistano, ele resumiu sua impressão do lugar com uma típica expressão norte-americana: “Oh, shit!”. Em seguida, ouviu um “Saúde, presidente!”.

Intriga da situação. Partidários da ex-prefeita e atual assídua freqüentadora de shoppings no Brasil e no mundo, Martha Suplente, dizem à boca pequena que um dos motivos de Lulla não a convidar para um ministério é uma possível concorrência... por botox.

Analfabeto funcional. O despudorado federal Acerola de Paulo (PR-MG; o “R” fica por conta da sua imaginação, caro leitor) saiu-se com essa ao saber da prisão de seu sobrinho e assessor, Deumilho de Paulo, pego com Z*$ 79.752 numa rodovia em Brasília: “O desgraçado não leu corretamente o manual!”.

* O “Z” é símbolo da nova moeda nacional a ser adotada brevemente pelo governo Lulla: a estaleca, já empregada com sucesso em um importante e respeitável programa televisivo.

Pinel de Primeira: "Coisa de petista!"

Por Olvídio Mor Horelhãns

Recaída. Assim que soube da abertura de inquérito criminal nos Estados Unidos semana passada por suspeita de lavagem de dinheiro, o despudorado federal Maulo Paluf, atual aliado lullista, não teve dúvidas e sentencioso: “Isso é coisa de petista!”.

Lotação. Após aceitar convite de Lulla para o Ministério da Desintegração Nacional, Beddel Bobeira Limha notou um sensível aumento de visitas ao seu gabinete, antes completamente deserto. “Por que será?”, questiona-se.

Zorra Total. Experientes piadistas do Congresso não perderam oportunidade de comentar a renúncia de Nerson Azevedo Jofim à disputa da presidência do PeMDB. “A coisa azedou pro lado dele”, satirizaram, em trocadilho com um dos sobrenomes de Jofim.

Relíquias. Com o troca-troca de gabinetes entre parlamentares, o serviço de limpeza montou um verdadeiro museu de peças exóticas. Entre elas estão calcinhas “calietes”, espartilhos, uniformes fetichistas e objetos anatômicos descomunais.

Inflação. O mercado de malas pretas está inflamado em Brasília. Muitos querem trocá-las, mas a procura liquidou os estoques das lojas na capital federal, o que fez o preço disparar. O equipamento está vindo de outras capitais brasileiras, devidamente recheado, é claro.

Visita de Primeira. Mó galera esteve na Redação prestigiando uma suruba dançante em homenagem às novas meninas que estarão à disposição de parlamentares. Empolgados, alguns calouros chegaram a mandar um “eu te amo” no momento de maior delírio.

Pinel de Primeira: "Dá uma saudade..."

Por Olvídio Mor Horelhãns

Feliz Natal! A corrida pela manutenção do cargo de primeiro escalão está fazendo com que ministros se antecipem. Um deles já desejou feliz Natal a Lulla, que intrigado indagou o cumprimento. “Quero ser o primeiro”, disse o sujeito, que emendou: “Se espirrar, presidente, saúde!”.

Foi mau. Na ânsia de mostrar serviço, um assessor de um parlamentar reeleito enviou, por engano, passagens a duas de suas dezesseis amantes para a posse no Congresso. O barraco foi total no gabinete do cidadão, momentos antes do início da cerimônia de posse.

Sensação. Um amigo de um primo de um ex-faxineiro da casa de um ex-funcionário da Câmara disse que um amigo de um tio da mulher de um copeiro da Casa falou que viu uma mala preta percorrendo os corredores do Congresso durante as eleições no Legislativo.

Pra cartão. O ex-presidente da Câmara e atual sem-rumo, Alto Consuelo, rebateu a afirmação do presidente eleito, Quelindo Kinalha, de que houve uma “discreta canelada” na base, o a teria rachado. “Eu ainda não vi o replay da jogada, mas pra mim foi uma violentíssima entrada por trás. Coisa pra cartão.”

Perspectiva. Um profundo conhecedor das mentes e corações de senadores faz a seguinte análise da votação recebida por José Pepino Maya (PFL-RN) na corrida pela presidência da Casa. Foram 28 indicações. Somando seus colegas de partido e do PSDBr, deveria ser 30 votos. “Na verdade, a trairagem foi dos 28 e não dos dois ausentes.”

Recordar é viver. No seu primeiro discurso no Senado, o ex-presidente Affonsus Collor’s da Silva de Mellô quis iniciá-lo com uma expressão que o consagrou: “Minha gente!”. Um atento auxiliar o demoveu da idéia. Affonsus, mais experiente, fez bencinho, mas acatou a mudança. “Dá uma saudade...”, suspirou.

Pinel de Primeira: “Macho pra caralho!”

Por Olvídio Mor Horelhãns

Nova fase. Ao enfrentar o protesto de sem-tetos no dia do aniversário de São Paulo, o prefeito Gylberro Quemsabe? emocionou seus assessores. Um deles – muito, mas muito próximo mesmo – orgulho-se do chefe: “Ele mostrou que é macho pra caralho!”.

Tietê Now. Durante o anúncio do PAC (Plano de Aceleração do Cinismo), um grupo de governadores lotou um elevador. Um gás surgiu misteriosamente, gerando olhares desconfiados. O clima ficou tenso. Um dos presentes arriscou: “Pelo aroma, deve ser coisa de governador com rios a céu aberto”.

Mão-de-obra qualificada. Um folclórico senador saiu-se com essa para explicar a contração de dezoito netos para o seu gabinete: “Trata-se de uma equipe altamente qualificada para operar os micros daqui”. A média de idade dos novos funcionários é de seis anos.

O retorno. Atual suplente, Interino Caducante articula sua volta ao Legislativo. Tenta convencer correligionários a assumirem cargos no Executivo, o que lhe dará direito a uma cadeira na Câmara. “Ele não abre mão do velho estilo ao falar no telefone: sempre cutucando o umbiguinho com o dedo indicador”, descreve um auxiliar.

Grupo de estudos. Despudorados reeleitos estão contatando os calouros para atualizarem a tabela de atuação parlamentar. A planilha dá base à cobrança de propina na Casa. “Não queremos inflacionar o mercado”, salienta um dos mentores da idéia.

Tecnologia já! A Justiça brasileira dá mais um passo no sentido de melhorar o atendimento e vencer a burocracia. Algumas instâncias já instalaram maquininhas de débito e crédito para comercializarem a contendo sentenças judiciais. “Precisamos desafogar de demanda”, advoga um magistrado.

Pinel de Primeira: Novo ministério

Por Olvídio Mor Horelhãns

Saída pela esquerda 1. Fermenta-se no núcleo do PTr (Partido dos Trutas) a idéia de criar-se um novo ministério para aconchegar correligionários. O achado chegará a Lulla antes de fevereiro, quando o primeiro escalão estará montado.

Saída pela esquerda 2. Trata-se do Ministério do Companheiro, cuja principal função seria de proporcionar um rodízio semestral de interessados do PTr em não fazer absolutamente nada, rivalizando assim com as demais pastas.

Em comum. Um grão-urubu interrompeu a leitura de mais um livreto de sociologia para informar que a sigla comemora as afinidades de duas das estrelas do PSDBr: Josué Cerra e Asséptico Nevis. “Um adora uma terra; o outro, uma lama”, sentenciou, em referência ao desastre do Metrô e ao rompimento da barragem.

Invejinha. A passagem do presidente Hogro Charlles na capital fluminense, por conta da reunião do Hipermercado do Sul, despertou antigos sentimentos em um prefeito que tem nome de ditador, cara de ditador, gingado de ditador e que adoraria ser... Ditador.

Sem chance 1. A prisão em flagrante do estilista Entrando Pelocano Esther, pego furtando vasinhos de um cemitério paulistano, pôs por terra seus planos de chegar à Câmara dos Despudorados, a exemplo de seu colega Glodovil Fernandes.

Sem chance 2. Por sua vez, Glô comemorou a ruína do antigo desafeto (essa história sempre foi mal contada). “Eu sempre soube que o monopólio da moda, de frescuras e afins na Câmara seria de minha pessoa”, vaticinou o consagrado estilista.

Pinel de Primeira: O Manu du anu

Por Olvídio Mor Horelhãns

Promessa. Atuando com brilhantismo nas categorias de base do PTr (Partido dos Truta), Juvenyl Aves, suspeito de chefiar um esqueminha de R$ 1 bilhão, promete muita garra e dedicação para chegar ao profissionalismo que a sigla exige na Câmara dos Despudorados. “Minha diplomação é o primeiro passo para isso”, orgulha-se.

Agora vai. Entidades sem fins lucrativos de direitos humanos exigem das autoridades baianas uma reconstituição da suposta facada recebida por ABCDM Neto. Acreditam que a pensionista acusada pela ação terá melhor sorte numa segunda oportunidade.

Cheque especial. Embaladas pelas compras de fim de ano, mulheres e amantes de parlamentares estão extrapolando nas aquisições confiando na elevação de salários que eles estão pleiteando. Caso tenham de devolver os mimos, prometem uma manifestação no Congresso.

Cidadania. Desfrutando de toda a comodidade que o meio oferece, cidadãos de bem irão promover a primeira passeata por e-mail até Brasília como forma de protesto pelo aumento de 91% dos vencimentos dos parlamentares.

Finanças. Caso a engorda salarial não vingue, Alto Consuelo, candidato à reeleição na Câmara, terá de recorrer a empréstimos pessoais para manter de pé a promessa de lotar as galerias da Casa com o seu principal cabo eleitoral, o saci-pererê.

Visita de Primeira. Eleito o “Manu du anu” pela revista “Carceragem”, Marcos Ervas Macho, o Mancola, foi recebido para café da manhã, almoço e janta. Estava acompanhado de seus assessores Cráudio “Taturana” Lambo, Salvo Engano Filho e Agachei Furôajaca.

Pinel de Primeira: Novo candidato na Câmara

Por Olvídio Mor Horelhãns

Ativo 1. Na onda dos lançamentos de candidaturas à presidência da Câmara dos Despudorados, o deputado eleito Glodovil Fernandes decidiu disputar o cargo.

Ativo 2. Fernandes quer marcar o seu mandato com uma postura combativa. “Eu meto a boca. Não deixo gozar na cara não”, enfatizou o consagrado estilista.

À francesa. Um toque internacional resolveu a pendenga entre as ministras Vilma Ruimchefe (Casa da Mãe Joana) e Narina Birra (Sem Ambiente). Sem deixar desmanchar o penteado, Ruimchefe deu um “zindane” em Birra.

Neoxuxa. Um grã-abutre deixou escapar qual foi a verdadeira intenção do correligionário Gerardo Aídemim ao agradecer as criancinhas no último debate. “O Gerardo quer ter um programa infantil”, bocejou.

Outros ares. Ainda inconformada com o insucesso nas eleições deste ano, quando concorreu a uma boquinha na Câmara, a Dra. Ahvá-nir está buscando novas oportunidades. Ela vem mantendo conversas com o ator especializado Alexandri Broca.

Olho vivo. Um porteiro do Congresso jura de pé junto que a mala que ele viu entrar num dos mais balados gabinetes do Senado era um ser humano e não um objeto de mão, recheado com material internacionalmente esverdeado.

Pinel de Primeira: Lulla e o tornozelo

Por Olvídio Mor Horelhãns*


Novo estilo. Ainda atordoado pela acachapante derrota de seu candidato ao governo baiano, Paulo Livre Leve Solto, senador ABCDM assegura que irá “abalar o Senador em chamas”. Adotou o visual Emo, nova onda infanto-juvenil em SP.

Falta pra cartão 1. Mantendo o estilo e a coerência – algo raro hoje em dia –, o presidente Lulla disse que não sabe como torceu o tornozelo direito. O “Pinel” descobriu.

Falta pra cartão 2. Tratou-se de uma entrada violentíssima de um de seus netos em uma pelada familiar na Granja do Ovo. Lulla é ainda dúvida e o neto pegou três jogos de suspensão.

Me aguardem 1. Primeiro sorteado no programa “Presidente por um dia”, Alto Consuelo promete uma grande surpresa para a eleição da presidência da Câmara dos Despudorados.

Me aguardem 2. Consuelo irá lançar mão de uma estratégia inovadora de marketing: as galerias da Casa serão tomadas pelo seu maior cabo eleitoral: o saci-pererê.

Visita de Primeira. Maria da Silva e Silva, 72 anos, doméstica desde os 6, foi recebida para almoço. Estava acompanhada de seus 18 filhos, com os respectivos cônjuges, e 32 netos, todos famintos como ela.

*colaboraram o palhaço Bonzo, o ator Tom Cruz, Natasha, garota de programa, no atacado, e prostituta, no varejo, e o free-lancer e mercenário RRRS.

Pinel de Primeira

A Primeira Vítima orgulhosamente estréia a coluna “Pinel de Primeira”, com singelas notinhas do mundo político. O leitor terá no espaço as mais-mais da galera que é o nosso orgulho nacional.

Toda e qualquer informação aqui publicada passará necessariamente pelo crivo do “Manual de Redação, Deveres e Procedimentos d´A Primeira”, cuja conta corrente que garante o direito de reposta encontra-se na página 3.

A qualidade do trabalho terá guarida na postura irretocável do maior jornalista do Brasil, do Mundo e de Santo André e região, Olvídio Mor Horelhãns, cujo lema de vida é “sem ética, não há ética”.

*********************

Programação. Deputados da base oportunista dizem à boca pequena que o segundo mandato cheira mais a “pequenas empresas, grandes negócios” do que “fala que eu te escuto”.

Sempre alerta. Um dos mais experientes copeiros da Câmara disse que ouviu um dos mais antigos cozinheiros da Casa afirmando que um velho motorista de lá falou que não ouviu nada.

Dando exemplo 1. Depois de dois anos de pontualidade britânica, um office-boy chegou oito segundos atrasado no gabinete de um senador e sofreu um desconto de 97% no pagamento.

Dando exemplo 2. O senador argumentou que é de pequenino que ser torce o pepino. Ele cumpre religiosamente o seu compromisso no Congresso todas as quartas-feiras das 14 às 16h.

Sem fio. Um governador eleito telefonou para um colega reeleito, que entrou em contato com outro que conquistou novo mandato, que acabara de falar com um estreante no cargo.

Beicinho. Um ocupante do primeiro escalão confidenciou a amigos, parentes, ao porteiro do prédio e ao cabeleireiro que não fica no posto porque não deu nenhuma voltinha no Aerolulla.

Sem ágio. Ao ser procurado por representantes de uma grande empreitada, um parlamentar da enrolação negou aceitar R$ 1 milhão. “Trabalho somente com o preço de tabela”, alegou.